我们明明那么努力，怎么感受不到幸福了？身边越来越多人发出这样的感慨，幸福与不幸福，到底如何界定？有心理学家曾说，幸福的婚姻和不幸的婚姻间最大的区别是，更多不幸的夫妻认为对方爱争辩、尖刻、爱唠叨。

 　　也就是说，在一段失败的婚姻关系中，诉苦和反抗长存。都说，婚姻越诉苦越苦，真的如此吗？

　　明明为爱辛苦打拼，为何却感受不到丁点幸福？纵观列夫·托尔斯泰的一生，文学成就斐然，写过《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》，深受追捧。如果说他的人生有败笔，当属婚姻不幸。他和妻子也曾幸福美满过，然而伴随托尔斯泰的改变，恩爱荡然无存。托尔斯泰常指责妻子热爱功名利禄，理解不了他的精神世界；妻子则抱怨他想要捐空版税的行为是不顾家，并对他同情全世界，唯独苛责自己的行为深恶痛绝。二人间别说幸福，就连好好说话、一起散步都变成奢望。

　　这样的场景，像极了现实中的我们。不知何时，很多夫妻间沟通的方式，不再是你侬我侬，而是你争我夺。两个人争抢着诉说自己有多辛苦，为这个家打拼有多疲惫，而对方不仅不理解，往往像个“猪队友”般，只会给自己增添负担。万一双方的父母掺和其中，痛苦犹如几何倍数般增长。

　　有太多人在诉苦，有太多人害怕回家。不少人竟要在楼下深呼吸半天，做好自我的心理建设，才有勇气推开家门。其实，很多时候，让婚姻变成坟墓的不是大是大非，而是鸡零狗碎。结婚前，我们是两个个体，婚后，是三个家庭。我们每天睁开眼就是柴米油盐，仿佛被生活追着跑，根本无暇为彼此留下空间，从而让婚姻产生盲点。其结果就是，尽管我们每个人每天都能看到数以万计的信息，但因为盲目，就会有选择性地看见自己想看到的。这就造成我们都只能看到自己的辛苦，对另一半的疲惫视而不见。而不被看见、不被理解，情感需求得不到满足才是幸福感缺失的最大杀手。

　　而当那些无处释放的辛苦和委屈积攒到一定程度，就会变成坏脾气，波及最亲近的人。只要对方稍不顺意，就像点燃一挂鞭，一鞭燃尽，仍有呛人的气味弥漫。

　　很多人不解，都说家是避风港，何时变成了修罗场？我们明明是为爱打拼，为何却感受不到丁点幸福？站在我们对面的那个人，是不是找错了？大多时候，不是婚姻出了错，是我们活在自己的世界，忙着诉说辛苦，让幸福迷了路。

　　当诉苦成为主旋律，幸福就被装进了“苦套”其实，很多人诉苦，不过是渴求得到某种共情，例如同情或肯定自己的付出。同样是诉苦，为何有人得到的是对方的理解与疼爱，而有的却让夫妻反目呢？无他，是诉苦配方出了错。

　　相信很多人听过这样的话：当我们在一个房间放满不同频率的音叉，震动其中一个，和它频率相同的也会被引动。同理，当诉苦以一种指责或抱怨的方式袭来，引起的必然是对方的辩解和反抗。

　　试想一下，当我们下班，拖着疲惫的身体回到家，看到干净整洁的家，感激的话尚未出口，迎面扑来的却是指责：你早上用过的纸巾为什么总乱丢，你为什么总是邋里邋遢？我们第一反应一定是辩解，或许是当时上班急着走，或许是要送孩子。假如对方不依不饶，为了自保，我们也会反唇相讥：着急上班难道不是为了家？送孩子莫非不需要赶时间？

　　而在相互较量中，不仅没有赢家，反而会让负面能量占据上风，形成消极情绪的磁场，让全家陷入愁云惨淡。就像托尔斯泰夫妇，一世夫妻，竟换来托尔斯泰死生不复相见的遗言。而他的妻子弥留之际，尚在自责，是自己的喋喋不休害死了丈夫。

　　然而，婚姻不幸怪她一个人吗？显然不是，抛却二人价值观的不同，让他们不幸的，无非是诉苦与反抗形成了惯性。情绪是有记忆的。

　　当我们习惯了在诉苦中加入指责、抱怨，将生活炒得麻辣鲜香，那种刺激就好像一道重口味的菜，让人欲罢不能。而当下一次再有类似情况发生，很多人以同样的配方脱口而出。

　　久而久之，一个家庭里，诉苦成为主旋律，苦多了，甜就少了。其实，当我们在指责对方时，一个指头指向对方，四根指头却是指向自己。而当两个人都以施恩者和不被感恩的受害者自居，并且任由消极模式无限循环，怀抱着怨气，也就腾不出手来迎接福气。

　　当一个人诉苦不再是为了沟通，以让对方离自己更近，而是传递负能量，TA看似占据了有理的一方，实则是将幸福装进了痛苦的套子，越陷越深。

　　要想在痛苦的模式中解套，靠彼此的“心量”幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。有人说托尔斯泰之所以说出这句话，或许是感同身受。然而，对于这句话，在网上一直有两种声音。有人认为这是谬论，因为一个家庭的幸福，无法完全公式化。有人认为这是至理，因为幸福不过是人生体验的一种最佳状态，越接近最佳，感受越相似。而不幸这种状态，则没有硬性指标，只要在无穷远处，感到无限不佳就可以了。

　　两种声音看似不同，实则指向同一个道理：幸福从不是一件简单的事，幸与不幸，有时只在一念间。如果从家庭基础配置而言，相信我们每个人都大抵相似，有父母、配偶、孩子。可为何起点一样，幸福指数却千差万别？曾看过这样一个理论：如果把事件比作A，想法和感受比作B，结果比作C。在A相同的情况下，C之所以不同，在于B出了偏差。深以为然。比方说，当我们看到另一半的辛苦，没有选择视而不见，而是珍惜，那么对方就会感到熨帖，而不是被忽视的苦闷；当我们听到对方的诉苦，没有选择辩解和对抗，而是体谅，那么对方就会感到被理解，而不是针尖对麦芒。

　　在婚姻里，很多时候，让我们感到痛苦的，不是配偶做了什么，而是我们对这件事情的想法以及由此衍生出的做法。要想改善亲密关系，与其将所有希望寄托于对方理解，不如扩大自己的“心量”。自己不喜欢的事情也莫强求对方，无论何时，改变自己的看法，比改造对方更容易。而当我们愿意改变看法时，婚姻里的许多问题将不再困扰我们。“心量”大了，问题就少了；问题少了，幸福感便多了。幸福是一个指数。当诉苦成为家的主旋律，幸福便掉进了“苦套”；当“心量”成为无穷大，更无限接近你心中的桃花源。

　　要想得到感恩、理解的善果，就不要投入指责、抱怨的恶因，而是种下体谅、希望的种子，两个人用心去浇灌，共同呵护家的温暖。幸福就像两人间的空气，越是抢着去嗅越稀薄。而当我们能够满足自身需求，考虑对方感受，会发现，原来幸福不在别处，就在我们的身边。