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好的婚姻，这“三官”很灵
来源：未知发布时间：2020-10-29
在某乎上，有一个高赞问答：是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？有人说，绝大多数婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。
深以为然，坏的婚姻是一人唱独角戏，好的婚姻是两人你来我往。不久前，郎朗和吉娜官宣怀孕，并配文称“期待家庭音乐会的小听众”。很多人好奇，为什么他们从结婚至今一直以“高糖”状态示人呢？
我想因为他们深知，一段感情的开始，三观契合是基础，要想长久幸福，更需要用灵敏的“三官”彼此回应，让爱自然流淌。
眼睛很灵，用“彼此看见”保鲜
郎朗曾因没帮吉娜拿行李被怼上热搜，但后来在综艺中，网友们才知道，原来是吉娜拼命阻拦他做事，因为她知道手对郎朗来说意味着梦想和价值。
而处处被照顾的郎朗并未因为“手贵”就当甩手掌柜，反而屡次被拒绝屡次凑上前。哪怕只被允许洗一棵葱，也要陪伴在妻子身边。
二人每每相视，眼神里充满爱与理解。正因为看见了对方为自己所做的事，他们才能爱得那么甜。
在生命中，我们最大的渴求是被看见。而婚姻中尤其如此，你看见我的付出，我懂得你的辛苦，彼此珍惜，共同经营，婚姻才能保鲜，反之亦然。
不久前，在网上有一个关于“基层女性的婚姻困境”的视频引发热议，有超700000人点赞。在视频中，婚姻被比作经营公司，男人负责赚钱，而女人无论工作与否，都承担着更多家庭责任。可往往男人赚钱的价值容易被承认，而女人的劳务付出常被忽视。
对此，女人评论说，当一个女人的付出变成理所当然，无异于免费保姆。但也有很多男人叫屈，难道赚钱养家的责任轻松吗？
一个话题暴露出太多失败婚姻里的问题：你看不到我的付出，我理解不了你的疲惫。
而之所以会如此，有时是因期待落空。
在婚姻里，我们沮丧、抱怨，不过是期待对方看看自己，而每一次彼此忽视的后遗症就是，让权力斗争演变为互相伤害，直至两个人筋疲力尽，自认努力无用后，一段关系被放逐。
有些婚姻不是败于不爱，而是被偏见误导。
看过这样一个比喻，夫妻两人坐在长桌两头，桌上摆着一顶帽子。妻子看到的是红色的，丈夫看到的却是蓝色的。两人都只能看到自己这一边，便固执地认为对方错了，可事实上，帽子是红蓝相间的。
当一个人习惯只从自己的角度去看事情，并坚持己见，就很容易忽略对方也有可能是对的。而误以为自己做得很好，对方付出不够，就会升级夫妻矛盾。
耳朵很灵，用“移情式倾听”减压
其实，郎朗的手之所以如此“金贵”不仅在于他是一个钢琴家，还因为他曾受过伤。几年前，因过度劳累诱发左臂发炎，他被医生勒令一年内不能碰钢琴。
在他焦虑、失落的人生至暗时刻，是吉娜陪伴在他身边，做他的听众，排解他的压力，给与他鼓励和安慰。而他也同样是妻子最好的倾听者，在节目中，曾有一幕让人印象深刻：当吉娜回忆起幼时练琴的心酸痛哭不已时，郎朗认真倾听，还不由自主地留下眼泪。
本来稀松平常的一幕，为何烫了很多人的心？因为很多时候，对于伴侣的倾诉，倾听比建议更重要。不知大家有没有发现，比起倾听，无论是我们自己还是伴侣，似乎都更愿意帮对方“解决”问题。
相信很多人或多或少都有过这样的遭遇，在外面受了委屈回家向另一半诉苦。可对方要么心不在焉地“嗯嗯啊啊”；要么不等你说完，劈头盖脸地批评你做得不对；并打开上帝视角，告诉你应该如何……
当事情发展到这一步，我们期待的减压不仅没有出现，反而大概率变成互相指责。一个怪对方不理解自己，一个嫌另一半不知好歹。
到底发生了什么，让本该是抱团取暖的温馨时刻变成争吵现场？为何那些婚外的压力竟变成了婚内伤害的诱因，让婚姻问题旧病复发？无他，造成这一切的原因在于，耳朵“病了”，它忘了自己的本分。大多数情况下，一个人倾诉，根本不是想让对方出主意，不过是渴求倒倒心内的垃圾，拥有一个可依靠的肩膀就足矣。
可当另一半急于表达自己，而忽略我们的内心感受时，那些被压抑许久的，不被重视、不被理解的失落感，就会如同炮仗般引爆婚姻里的“旧病”。
最好的倾听其实是“移情式倾听”，不忙着做评判，懂得换位思考，去聆听对方的心情。只有让对方感受到，无论TA做什么，我们都全然接受和支持，TA才会放下心防，与我们真正地靠近。嘴巴很灵，用“专属爱语”共鸣很多网友打趣，从外形来看，郎朗配不上吉娜，但吉娜总是毫不掩饰地表达她对郎朗的爱，“你的眼睛真好看”、“你的腿真长”、“你怎么这么可爱”……
而郎朗也特别宠妻，教吉娜说东北式中文，无论她做的饭好不好吃，都连连夸赞好吃，还一扫而光。当妻子做饭因火苗忽大忽小不开心时，他用音乐作比喻引得对方破涕而笑。
他们二人都颇为了解彼此，知道怎么“说”才能让平淡的婚姻激发爱的共鸣。在现实中，有很多人奇怪，为什么夫妻双方对爱的理解南辕北辙？比方说，妻子剪了个新发型，丈夫视而不见，妻子认为丈夫不再爱自己了。可在丈夫看来，他努力工作、上交工资卡就是爱的表现。
不可否认，在婚姻里，很多不满源于嘴拙。当妻子只想听丈夫夸一夸她的新发型好看时，那么就算他做再多家务，她的情感也得不到满足。很多时候，夫妻间的误解，并不是大是大非的原则问题，而是不了解对方的需求。很多人以为，只要相爱，就算不说，对方也一定会懂。但我们又不是彼此心里的蛔虫，缺少交流、反馈，又怎么知道自己所给与的就是对方想要的。
毕竟每个人渴望被爱的方式都不同，最坏的给与，莫过于以自己的喜好去爱对方。
而如何才能给到对方心坎上，最简单的方式就是，通过沟通建立两个人的“专属爱语”。就像郎朗和吉娜那样，一句话就能打开幸福的密码。
或许有人会问，我怎么知道我们的“专属爱语”是什么？这个问题只能靠自己去生活中寻觅，只要站在对方立场去用心观察，勤于沟通、反馈，我们迟早会知道。
最好的爱是如其所是，“说”对了，一句顶一万句。没有真正的了解，就谈不上真正的相爱。我们每个人的大脑中，都有一个存放配偶生活信息的地方。婚姻教皇将其称为“爱情地图”，并表示爱情地图越详细，越能抵御婚姻中的风雨。
但每个人的版图都是一个变量，只有当我们用灵敏的“三官”，善于站在对方的坐标系去看、去听、去说，才能在相互回应中绘制出完整而崭新的爱情地图，指引我们找到幸福彼岸。
无论何时，相爱从没有捷径可走，愿我们都能做到目明、耳聪、嘴巧，“三官”很灵的婚姻总能走得更远。
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